?

Log in

грустный журнал

Чтобы не стерли, сюда полагается писать - хотя сам ЖЖ для тех, с кем мы начинали пользовать эту платформу в 2001-м, давно прекратился к кладбище некогда могучих кораблей. Кричишь, а никто не слышит. Ну, может, тем и лучше.

Ну так вот, в очередной раз в жизни убеждаюсь в том, чему меня учила жизнь с 15 лет и по поводу чего меня утешал Цой в наушниках. А именно - я вечно имею дело с людьми, у которых много чувства собственной важности и море собственного достоинства, и которые не дают мне спуску. Людей, за которыми приходится бежать вприпрыжку и оправдываться, что ты ничего обидного не имел в своем виду. Люди, которые обижаются на все, на что могут обидеться, и никогда ничего не терпят.

Я им завидую. У них, видимо, вокруг много людей, на которых они могут рассчитывать. В первую очередь, у них есть они сами и их уверенность в том, что они знают, как правильно. Один я - средоточие жажд и "голодный дух": то мне надо, чтобы обо мне заботились (если не хватает любви - чтобы хотя бы в быту). То нужно, чтобы замечали и отмечали мой вклад - когда я что-то делаю.

Но нет. Заботиться о себе я должен сам. Мой вклад удостаивается сухих благодарностей только в том случае, когда мне становится уже до слез обидно, что лег костьми, комбинировал, выпрыгивал из штанов - а это как будто все так и надо. "Ты же меня любишь? Ну и нормально, ты и должен это все для меня делать, раз любишь".

Надо, конечно, перестать быть голодным духом и вымогателем благодарностей. Не отплачивают теплом и любовью здесь - идти дальше, искать, где весело и интересно. Просто тяжело, когда что-то всю жизнь делаешь - и ни одной награды, ни одной благодарности, ни одного нахрен тоста - за твое мужество, за твою любовь, за твою выдержку. Набраться сил и жить, никому же не нужно, чтобы я плакал в углу всю жизнь. Сейчас пойду, только слезы вытру. 
Я просто оставлю это здесь. Вдруг ты наткнешься, прочитаешь, и тебе будет интересно. Я понимаю, что в 17 лет все жестоки, и колеса любви едут прямо по нам. Но силы моей любви к тебе тогда хватило бы, чтобы жениться, сделать тебе детей, как ты хотела (и как у тебя в итоге вышло) в 18 лет, а потом еще одного, и еще одного. Я бы как-то свыкся с твоей буржуазной специальностью, мы были бы две притягивающиеся противоположности - банковский карьерист ты, музыкант и актер я. Это мы бы с тобой законсервировали тот сказочный, медовый восторг от жизни, какой был у нас летом 1994 года. Мы бы жили в нем. Тот, кто пришел вслед за мной к тебе, назвал тебя великой женщиной - хотя ты, по его рассказам, едва не сделала так, чтобы его побили за то, что он лишил тебя невинности. Он был, очевидно, прав - так думается мне, глядя сейчас на твой дом. Я счастлив, что он у тебя такой - теплый, шумный, уютный, полный твоего труда и твоей любви к мужу и детям.

Если бы тогда тебе, семнадцатилетней, хватило бы любви и нежности ко мне, я бы не встретил человека, безответная любовь к которому останется со мной на всю жизнь, а потом другого человека, который выкинул меня из своей жизни, едва пригрев. А потом еще одного человека, которого сделал несчастным уже я, потому что не любил, а только отогревался рядом. А потом еще одного, который любил меня, но мучал, потому что иначе не мог. А потом еще одного, который думал только о себе. А потом того, с кем я сейчас - кто даже не знает, насколько счастливым может быть брак и даже не думает делать ничего, чтобы дома было весело, уютно и хорошо, зато держит у моего виска пистолет со взведенным затвором, и нажмет на него, как только я посмею поискать источников жизни где-то за пределами той пустыни, в которую превратился мой дом.

Я бы любил бы тебя до смерти. Я бы не поистерся в этих истериках, постелях, личных жизнях, неотменимых уже ранах, предательствах, унижениях, дикой безответной любви, которую я встретил в 1995-м, умирая после расставания с тобой, моем удивительном браке, который случился по причине усталости от несчастий и от которого мне, после стольких лет удивительных мучений, теперь окончательно хочется кричать криком. Скучную, злую, толстую, неискреннюю  - какой ты стала или какой еще станешь. Какую угодно. Потому что мы бы убереглись с тобой от многого из того, что с нами случилось - ты от своего 2007-2008, я от всего вышеперечисленного. Потому что я знаю, что у нас с тобой было бы много кризисов, но мы оба достаточно усердные ребята, чтобы их преодолеть.

Счастья твоему дому.

добрые люди

В моей жизни были три таких человека.

Один был средним, но очень исполнительным человеком, и я вдалбливал невменяемому начальству в голову, что его нельзя увольнять, нельзя увольнять, нельзя увольнять. Затем я сам из этого места уволился, он остался, а потом мы с разных концов оказались причастны к совершенно другому, творческому проекту -- в процессе участия в котором я выяснил, что этот благодарный человек ходил к худруку этого самого проекта и ТРЕБОВАЛ, ТРЕБОВАЛ, ТРЕБОВАЛ чтобы меня там не было. Занавес.

Второй был успешнее первого. Я делал один творческий проект, в котором на нем лежала задача создания и детальной разработки концепции. Для начала он взял аванс и нарушил сроки. Затем он вернулся, и стал делать вид, что работает по заданию. Затем стал сосредоточенно сливать уже определенного исполнителя этой концепции. Затем привел другого исполнителя. Затем прислал одну часть из восьми положенных. Затем исчез. Затем позвонил и пожаловался что НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ НАПИСАТЬ. Затем обнаружилось, что все это время этот Второй работал совершенно на другой проект, а нас кормил завтраками. АВАНС НЕ ВЕРНУЛ.

Третий, в общем, на фоне этих двух не то чтобы греханул. Так, мелочи. Работающий под моим началом человек, вполне творчески одаренный, сообщил мне, что я мало защищаю его интересы, потому что продукты его творческого труда не всегда принимаются к опубликованию. Для того, чтобы взять этого человека на работу, я уволил (точнее, спокойно смотрел, как уволили) его более возрастного и менее одаренного коллегу. А затем много раз -- правда, безрезультатно  -- ходил и требовал 1) повышения его невеликого оклада 2) учебного отпуска 3) более комфортных условий труда. И это не считая некоторых других мелких услуг, которые считал нужным оказывать.

Что объединяет этих людей, как по вашему?
приехал в любимое кафе с тщетной мыслью что-нибудь написать. ну ага, конечно. писать дома надо, за столом
о Боже, я сегодня видел такую счастливую семейку. Они шли и улыбались, и малыш лет пяти у папы на руках тоже. И вдруг он чмокнул его в лоб, не слезая с рук, и они засмеялись еще пуще. Благодать прямо.

Какой же упоительно бессмысленный получился вечер. С походом по магазинам, в результате которого из-за одолевшей меня жабы я попросил отложить две неплохих вещи, потребность моя в которых дискуссионна, и отвалил. Нет, подумал, надо чтобы все-таки был субботний вечер. Очередной, уже ставший традиционным заезд в любимое кафе, очередной НОЛЬ знакомых, очередной ноль общения и упражнение наблюдение, как говорят в театральных вузах. Я мне кажется на целую сагу уже нанаблюдался.

Интересно, зачем я это делаю? Это же, при отсутствии хорошей компании, превращается в машину, мультиплицирующую одиночество. Постоянно наблюдаешь какую-то веселую, нормальную жизнь, see there friends shaking hands, saying how do you do, но при этом, как с той водой, ни дотронуться, ни испить ее нельзя. Такое четырехмерное интерактивное кино, в котором можно выбирать финалы, но нельзя изменить вводные.

Как так получилось, что у меня этого всего нет? Чего, казалось бы, проще - пишешь в фейсубке - а пошли куда-нибудь, и компания наверняка найдется? Но я по прежнему открываю фейсбук, как в свое время жж - не предложить или сказать что-нибудь сам, а чтобы посмотреть "как люди живут". И это постепенно превращается в телевизор. А живут они, судя по всему, неплохо. По крайней мере, у них нет настолько подростковых проблем, как у меня.

У меня огромное количество знакомых, есть даже друзья, с которыми мы держимся в жизни вместе, но мы с ними не заваливаемся друг другу без звонка, не шляемся по выходным по городу - для этого у них есть другие люди. А у меня - нет.

... ну да, так было и сегодня. Я же думал, ах как сладко было бы пойти в Солянку и немножечко развеяться, но вспоминался игручий сынок сегодня днем, и захотелось обратно к нему. К тому же М, так належалась с ним в этой долбаной больнице, что... ну короче, внутренний голос сказал - ну ты человеком то будь, давай-ка дуй домой, надо общаться. А дома - насмешливая теща с глажкой и сонное царство - все легли спать.

Впрочем, это еще достойно. Представим-ка себе на секунду, что было бы, если бы я ПОШЕЛ туда. Мошонки в руках теребя получилось бы. Ведь как обычно, уже сложившиеся компании вежливо тебе кивают, но общаться не рвутся. И ты ходишь везде пешком, будто ебнутый мешком, нахуй никому нигде не нужным мудаком.

Что, правда во мне нечего ловить?

Сегодня же смотрел на себя в зеркале, и думал - а ведь ничего такой пацанчик. Молодой отец, журналист, актер. Заибца, а не парень.

А вот не заибца.

Нет, ну казалось бы - думай о них, с нежностью - спит, мол, твоя страна зеленоглазая. Ну да, голубокареглазая спит носом к стеночке, нежно вздыхая  - а вот что его мамой я буду предоставлен сам себе, я как-то не ожидал. Знал бы, пошел бы в эту долбаную Солянку, правда что.

Я один в городе, один дома. Один зарабатываю для семьи деньги, один их экономлю, рассчитываю. Волнуюсь, меняю работы, ищу подработки, пишу - все это делаю я один. Как будто трублю в рог и бью в склянку на кладбище кораблей. А мимо ходят туристы с лицами друзей и знакомых. А М. у них экскурсоводом работает, и следит, чтобы на палубу никто не поднимался.

Я не эгоист. Я просто социальное животное. И я не могу долго так. Я испорчусь.

поехали

ну вот, типа въехал в лж-домик
Считаем, что кошку пропустил вперед, и вошел.

Profile

свин
pyatachoque
pyatachoque

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow